НАШИ ИСТОРИИ
Виктория, трезвая с 14.01.2019 года
г. Тула
К алкоголю пристрастилась, учась в институте и отмечая каждый зачет, сессию, день рожденья и т.п. Учиться мне это не мешало. Я становилась смелее, умнее, красивее.
Со временем я попала во власть алкоголя, меня научили «поправлять голову» по утрам. Сначала я пила в компании, где становилось весело, и наутро было, что вспомнить. К 30 годам я стала пить одна. После работы спешила домой, чтобы выпить пару рюмок.
Потом я перестала ждать вечера и пила с утра дома или на работе. Начались проблемы в семье, на работе. Выпитая доза сказывалась на лице. Но остановиться я уже не могла, как бы я этого ни хотела. Начались запои, увольнения с работы.
Но в это время я еще не понимала, что это болезнь, и не признавала себя алкоголиком! Было несколько попыток кодирования, после чего начинались эксперименты с количеством спиртного. Но я же СМОГУ!
НО конец в итоге был всегда один и тот же. Начиналось безумие, и я переставала управлять своей жизнью. Было лишь одно — где взять деньги, купить спиртное и выпить. Когда меня закрывали в квартире, я прыгала с балкона со второго этажа и шла пить.
Я не думала больше ни о чем: ни о детях, ни о семье. Мой изощренный и больной мозг работал только в одном направлении. Последний мой прыжок с балкона обошелся мне переломом двух ног, я перенесла две операции.
Но и это не остановило меня….
Сейчас я член содружества АА, учусь жить без спиртного. Мужчины и женщины объединены одной бедой, работа по программе и встречи с ними действительно помогают.
Стас, трезвый
с 21.07.2015 года
г. Новомосковск
У моей мамы было врожденное заболевание сердца, когда она меня родила. Я Родился 1 января 1987 года. Мама выжила после родов, но здоровье подорвала.
Я был поздним ребенком. До 18-летия я гулял до 22.00. С самого детства я научился врать и неплохо преуспел в этом. Бывало я дрался в школе и на лице оставались следы, но маме я говорил, что падал, задевал косяки и т.д. Всегда я имел оправдания, ведь она больна.
Когда я брался за какое-то дело, то через некоторое время понимал что-то не то и бросал. Потом мне объяснили, что алкоголики «бегуны на короткие дистанции», как это верно по отношению ко мне.
С юных лет я всегда чувствовал себя каким-то другим, отличающимся от других ребят. Они общались по-другому, им разрешали то, что мне запрещали. Другие парни с девушками свободно знакомились и общались. А вот я с другой планеты.
Хорошо помню себя с 6 по 9 классы. В классе я не был лидером, но зато был главным клоуном. Мне нравилось быть в центре внимания. В общем боялся всех и всего, кто и что сильнее меня.
Как-то на урок литературы пришла заведующая библиотекой и показывает на меня, оказывается я прочитал книг больше всех. Никто, конечно, не поверил в это, но я собой гордился.
И, естественно, дома я был «тише воды, ниже травы». Когда я оставался дома в своей комнате наедине с собой, становилось мучительно больно. Я завидовал ровесникам, постоянно мечтал о том, кем я стану, о том, как я расправляюсь со своими обидчиками и на глазах у нравившихся мне девчонок. Еще мечтал о том, как спасаю планету от пришельцев. В общем в голове я точно знал каким я хочу быть. Но что-то мне мешает быть таким (наверно то, что я с другой планеты).
В 11-ом классе я заболел и пролежал месяц один в палате. Я помню одну рекомендацию, которую мне дали при выписке: «Тебе, парень, нельзя пить алкоголь в больших количествах, а лучше вообще исключить, т.к. очень пострадали сосуды головного мозга» и через месяц я выпил стакан вина и не умер, да еще остался трезвым. Еще через месяц на выпускном выпил с таким же результатом 2 бокала вина и снова жив.
Потом был институт. Я опять себя чувствовал не в своей тарелке. Общий язык с ребятами в группе не удалось найти. Я встретил первую любовь и боль из груди ушла. Но через 10 месяцев она бросила меня. Мало сказать, что одиночество вернулось. Оно обрушилось вместе с несправедливостью этого мира. Алкоголь помог мне, он начал меня избавлять от невыносимой боли в груди, и чудо, у меня появились друзья в группе. Я начал себя чувствовать намного свободней с людьми. Забыл про эту стерву. Когда я выпивал, то мог знакомиться и общаться с девушками. И мог послать тех, которые мне отказывали.
Чрез год мои новые друзья подарили мне книгу Алена Кара «Легкий способ бросить пить». Ответ: «у меня все отлично, а с алкоголем у меня нет проблем» . Но на всякий случай прочитал и узнал, что алкоголь обезвоживает организм и когда хочется выпить, надо пить воду. Единственное что я помню.
В институте я трезвым был редко. За это время у меня умерла мама. После ее смерти я перестал скрывать, что пью. Помню начал пить на 9 дней с 7 марта, а закончил в 20 числах июня. После, месяц не пил, а потом снова. В общем с горем пополам закончил институт и то благодаря тому, что там работал мой отец.
После была работа в Московской области. Я почувствовал свободу и хотел начать новую жизнь, но вышло как всегда. Последние 2 месяца из года работы я не ходил на работу вообще. Приходил только пить в соседнем цеху. За месяц до моего увольнения (до сих пор не осознали, какого специалиста потеряли), я познакомился с девушкой, которую я увез с собой домой, да еще и женился на ней. «Забудь о моем существовании до конца своих дней», – ее слова, когда она уходила. Если коротко, я только познакомился почти трезвый (был с дикого будуна), по пьяни женился и по синей лавочке развелся.
Сейчас спустя время я понимаю, что женился я потому, что убегал от одиночества. А развелся потому, что жена мне мешала пить. Ведь после того как она уехала от меня, начались самые страшные запои. Она у меня спрашивала постоянно: «Почему ты пьешь?». Я очень хотел ответить на этот вопрос, но сам не знал почему. После развода я пил еще два года – это был такой ад. Вечно не покидающих страх, т.к. не помнил что вчера делал по пьянке. Боялся отвечать на телефонные звонки, подходить к окну, отодвигать занавески, выходить из дома, передвигаться по городу – это вообще ужас. Мне казалось, что они меня узнают и показывают на меня пальцем, а я то их не помню. Были истории когда меня искали серьезные люди и приходили за мной домой, но я умело прятался. Сказать, что мне было страшно – это ничего не сказать! Это дикий ужас! Я тогда поседел. Я не мог спать от страха. Но у меня было лекарство. Я пил, потом приходил опять страх и новые проблемы. Я пил еще больше. Замкнутый круг!
И самое интересное в том, что я никогда не хотел бросать пить. У меня даже в мыслях не было, что эти приключения из-за бухла. Ведь я хороший во всех отношениях парень. Это мир какой-то не такой, жестокие люди кругом, они меня сами провоцируют.
В общем такой образ жизни меня привел в наркологическую больницу. Я был там всего один раз и этого оказалось достаточно. Вроде вчера в первый класс родители отвели, и тут я вдруг таблетки «поповкой» запиваю! Через 10 дней пребывания там, меня отпустили домой на выходные. Все 3 дня мне хотелось выпить. Это было на физическом уровне: сердце колотилось, во рту слюна появлялась. Головой я понимал, что если выпью, то это будет конец. В понедельник я подошел к врачу и рассказал об этом. До сих пор не знаю почему он мне так ответил, могу только догадываться. Помню его глаза полные беспомощности: «Я тебе ничем помочь не могу. Таблетки от этого нет. Тебе придется научится с этим жить. Но это очень тяжело». Не знаю как описать то, что я тогда почувствовал. Я почувствовал себя так, будто ворота ада с грохотом захлопнулись за мной. Я понял что после того как я уйду отсюда, то вернусь и еще не раз. Первый раз в жизни я не знал что делать и как дальше жить.
И вот после этого момента начали происходить чудеса. Я попал на свое первое собрание Анонимных Алкоголиков. Это было 21 июля 2015 года. С того времени не пью. На сегодня это 3 года 8 месяцев. Правда пришлось немного постараться. Я сделал Двенадцать шагов Анонимных алкоголиков. Мой путь в АА – это совсем другая история.
Сегодня я знаю почему я пил. Потому что в трезвости потихоньку схожу с ума. Реальный мир никогда не нравился, а после стакана вроде ничего. Читал много в школе – жил в книгах. Потом появился компьютер – игры, чаты, порно, фильмы, сериалы. Можно долго перечислять. Если я работал, то до последнего только бы не возвращаться в этот мир. Но лучшим лекарством был алкоголь, но из помощника на первых порах, он превратился в жесткого кредитора (коллектора), т.к. после первой рюмки остановиться не могу.
Анонимные алкоголики меня научили как не пить эту проклятую первую рюмку. И показали, что реальность, которая меня окружает не такая уж страшная и враждебная. Оказалось трезвым жить намного круче. Сегодня я встречаю Новый год, просыпаясь на кровати, а не возле унитаза!
Всю жизнь я искал смысл своего существования. Это вопрос не давал мне покоя, и я искал ответ на дне бутылки, а нашел в книге Анонимные алкоголики. И еще я искал счастья и независимости. А получил намного больше – свободу!
Соня, трезвая
с 28.02.2018 года
г. Тула
Еще с детства я любила жить в своем воображаемом мире, в котором я делаю то, что хочу и такая крутая, как хочу. А, открывая глаза, видела, что все совсем иначе…
Я выросла в семье с алкоголиком отцом. Всегда не хватало поддержки и внимания от семьи. Затем, в нескончаемых попытках мамы помочь папе, она и сама сильно запила. По иронии судьбы, я жила с ними и никуда не уходила, прячась от очевидного и заливая свои страдания алкоголем. И совершенно не понимая, что я уже лет в 18 сама нуждалась в помощи.
Также подростком я влюбилась в парня безответно, долго переживала расставание…Я чувствовала себя несчастной, что жизнь несправедлива ко мне, что я заслуживаю большего. Только при этом ничего не делая. Я много лет так жила, растягивая свое оплакивание несбывшихся надежд. Мне понадобилось много времени и специализированная помощь, прежде чем я увидела, что страдала потому что это было поводом и оправданием для того чтобы пить.
Шло время, отец умер, мать закодировалась. И я стала замечать очевидное Что то, что я считала причиной переживаний и своего забытья, уже не существует. А я уже пью просто так, частенько терзая себя воспоминаниями о моем великом горе.
Я всегда хорошо училась, окончила институт, работала. Пыталась создать для окружающих иллюзию, что у меня все в порядке, всячески пытаясь скрывать, что выпиваю каждый вечер. Обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями для меня было как признать, что я слабая.
Оглядываясь назад, я вижу картину. Утро, день — я прилежная зажатая девчонка. Вечер, дом — упивающийся до смерти папа, который давно уже не может выходить за бутылкой сам и орущий, чтобы ему дали выпить…И вынуждающий приносить алкоголь жену, которая тоже не знает как ей быть иначе, и потихоньку прячется и выпивает сама, а в дальнейшем выливающая накопленное на меня..И я, в другой комнате, сама с собой выпивающая, и не видящая что я уже как он — алкоголик..Странно, как люди не замечают очевидного. Эта история должна была к чему-то придти. Слава Богу, в моей семье сейчас нет активных пьяниц, но последствия разрушенных отношений остались.
А дальше жизнь летела быстро. К 25 годам я пришла к тому, что выпивала каждый вечер, стала похмеляться, стало допустимым и на работе приводить себя в мнимую норму порой. Я уже не очень даже и фантазировать могла о другой жизни.
Я пыталась бросить пить сама, множество раз у меня было такое желание, искреннее желание. И мне каждый раз казалось, что завтра, а еще лучше с понедельника, у меня получится. Тогда мне и в голову не могла прийти мысль, что не смогу бросить пить. Я продолжала это делать.
Сейчас мне 27 лет и я чувствую себя счастливой, появилось желание жить. Как по мне, это главное, что может быть. Как у нас говорится в сообществе, я не променяю худший день в моей новой жизни на лучший из прошлого. Я так много всего не сделала в этой жизни и не видела, пока плыла по течению, сегодня я могу выбирать что мне делать и как, получая от этого удовольствие без спиртного.
В моем случае, мне понадобилось несколько раз попасть в приемное наркологическое отделение и пройти 6-и месячный курс реабилитации, чтобы восстановиться и вообще, вернуться в реальность. Сегодня я- член АА и рада быть здесь. Здесь моя жизнь стала наполненной, появились новые друзья и колоссальная поддержка. Я учусь жить заново. Я богата! У меня вторая жизнь! Меня свалил алкоголь за 10 лет. Не знаю почему. Может, генетика плюсом. Я ходила вокруг да около не представляя, что можно могу жить трезво и хорошо себя чувствовать. Мне казалось, что будет хотеться пить и вообще жизнь будет скучной, тяжкой и неинтересной. Но со временем пропало желание пить. И я знаю, что алкоголь не решает проблемы, а их прячет или создает, наваливая целую кучу.
Это моя история, как я видела этот мир раньше, я не могу ее переписать.Но сегодня я могу и живу по-другому, не таща за собой груз прошлого. И я никогда не жила лучше чем сейчас.